When you see it, you'll shit bricks. (Ay, kitang kita pala si T-Dog!)

Isa sa mga pinaka-kinasasabikang palabas ngayon sa telebisyon ang series na The Walking Dead. Sa mga taong hindi alam kung tungkol saan ang palabas at walang common sense para hulaan mula sa title, ito ay tungkol sa isang grupo ng survivors sa gitna ng zombie apocalypse. Last week, tinatanchang nasa 9,000,000 sa US ang nanuod ng season two finale ng nasabing palabas. Hindi pa kasama diyan ang mga piratang tulad ko na nag download lang ng episodes sa torrent.

Sorry, Ronnie Ricketts.

Dahil naniniwala akong maiksi ang buhay at hindi dapat sayangin sa mga walang kakwenta-kwentang bagay, hindi na ko basta basta nanunuod ng mga TV series ngayon kung hindi naman ako nagagandahan. Sinasabing umaabot ng 11 years ang total time na ginagamit ng tao sa panunuod ng TV sa buong buhay niya. Hindi ba nakakalungkot pag narealize mong ginamit mo lang ang oras na yun sa panunuod ng mga palabas tulad ng Upin and Ipin? Sa ngayon, tanging Game of Thrones na lang at The Walking Dead ang sinusundan ko. Dati nanunuod ako ng How I Met Your Mother. Pero after 7 seasons na hindi ko pa rin alam kung sino ang nanay at halos lahat na ng puwedeng maka-sex sa palabas ay naka-sex na ni Robin, naubusan na ko ng pasensya. Mad Men? Masyadong mabagal ang pacing. The Office? Nung nawala si Steve Carell hindi na nakakatawa. Budoy? Dun ko narealize na puwede palang maging mas nakakairita si Gerald Anderson bilang tao.

Pero kahit sinusubaybayan ko ang The Walking Dead, ako na ang unang magsasabing hindi ako nagagandahan sa palabas. Para sa palabas na tungkol sa zombies medyo kulang siya sa zombies. May mga episodes na minsan halos wala kang makikitang zombie. Hindi ko alam kung sinasadya ng writers pero liban sa Glee at Jersey Shore, ang The Walking Dead na ata ang pinaka-nakakainis na palabas sa TV ngayon. Kung hindi mo pinapanuod, hindi mo maiintindihan ang sinasabi ko. Pero kung nanunuod ka, sigurado sumasang-ayon ka. Wala kang kakatuwaang character dun e. Mula sa main characters hanggang sa minor characters, lahat sila nakaka-irita. Pag nanunuod ka ng isang palabas at mas kinakampihan mo pa yung kontrabida kesa sa bida, alam mong may mali. (O baka masamang tao ka lang talaga)

Pagkatapos ng 2 seasons ng The Walking Dead, eto ang mga napansin ko tungkol sa palabas.

(Warning: Possible spoilers ahead. Kung hindi pa napapanuod ang season two, magdahan dahan lang sa pagbabasa)

1. Si Glenn lang ang natirang Asian sa buong America.

The show is mostly set in and around the city of Atlanta. Atlanta has a population 5,626,400 people. There are 17,320,856 Asian-Americans in the US. There are 4,227,067,000 Asians in the world. Nakaka-19 episodes na ang The Walking Dead pero wala pa kong nakikitang ibang Asyano liban kay Glenn kahit zombie man o survivor.

Glenn, the last Asian on Earth. Also happens to be a virgin.

Ang malungkot niyan, ang purpose lang ni Glenn sa grupo ay maging bait para sa mga zombies at gampanan ang role ng nerd na naka-iskor lang kung kelan nagugunaw na ang mundo.

Ang sakin lang, hindi ba maganda kung mag pasok sila ng Pinoy sa kwento? Isang Ilokano manong na nag migrate sa US kunwari. Tapos pag nagkakagulo na hihirit siya ng mga linyang ganito:

 

"Putangina, dis white peoples are talagang crazy!"

You can’t tell me that this is a bad idea. Kung magkakaron ka lang rin ng obligatory Asian guy sa isang zombie series, bakit hindi pa natin gawing Ilokano manong?

2. Hindi nagsasalita si T-Dog.

Si T-Dog ang “token black guy” sa palabas. Ang purpose lang nilang dalawa ni Glenn ay kunin ang Asian and African American demographic. Kumbaga sa pagkain, sila yung mga display na dahon dahon tsaka mga carrots na kakaiba ang hiwa sa gilid ng karne. Kadalasan, ginagamit ang mga “token black guy” para dagdagan ng kulay ang palabas. (no pun intended) Sila kadalasan ang comic relief at every now and then ay hihirit sila ng “AWW, HELL NAAW!” when the situation calls for it. For some reason, hindi nagsasalita si T-Dog sa palabas. Ang season 2 ay may mahigit kumulang na 12 hours na running time. Ang total dialogue ni T-Dog for season 2? Less than 5 minutes.

Kung iisipin, medyo stereotypical ang pangalang “T-Dog”. Konti na lang ang natitirang African American sa mundo, what are the chances na ang matitira pa talaga e yung may pangalang pang rapper? Hindi ba pwedeng ang natira na lang ay yung tipong “Peter” ang pangalan? Kailangan talaga parang kasama sa entourage ni Eminem?

3. Mas unlikeable si Rick kesa kay Shane kahit si Shane ang kontrabida.

Si Rick ang de facto leader ng grupo nila for some reason. Pero kung ako ang tatanungin? Mas may sense pa si Shane kesa kay Rick most of the time e. Kung ako ang nandun baka kay Shane ako kakampi e. (O baka masamang tao lang rin ako) Pag nasa gitna ka ng zombie apocalypse, hindi ba ang objective mo ay manatiling buhay? For some reason laging nagagawa ni Rick na ipahamak ang buong grupo dahil sa mga desisyon niya. Alam ko dapat si Shane ang kontrabida pero parang mas mahirap magustuhan si Rick kesa kay Shane. Sa lagay na yan mang-aagaw na ng asawa si Shane ah.

4. Dapat ireklamo sa Bantay Bata si Lori.

Hindi ko maintindihan kung bakit sa gitna ng zombie apocalypse ay pinapayagan ni Lori na magliwaliw ang anak nyang si Carl. Sa panahon nga natin ngayon hindi pinapayagan na pumunta ng mall mag-isa ang anak mong 12 years old e. Pag may zombie apocalypse papayagan mo siyang mag ikot ikot sa gubat mag-isa?! Nabaril na nga sa gubat yung anak mo diba?!

Nung papatayin na ni Rick yung prisoner sa loob ng barn, sinong umepal para sabihin sa tatay niyang iputok na yung baril? Si Carl! Nung pinatay ni Rick si Shane sinong umepal? Si Carl! At some point kung ikaw si Rick o Lori hindi mo ba sasabihin kay Carl na,

“Punyeta kang bata ka pag sinabi kong wag kang lumabas ng bahay, hindi ka lalabas ng bahay!”

Kase ganun ang gagawin sakin ng nanay ko e. Kaya kailangan talaga magkaron ng Pinoy sa palabas na to !

5. Gusto nang mamatay ni Carl.

Ang kwento ng first 6 episodes ng season 2 ay tungkol kay Sophia, ang batang sinabing wag umalis sa pinagtataguan niya pero hindi nakinig kaya naging zombie. Kasabay niyan ang kwento ni Carl na nabaril sa gitna ng gubat.

Ikaw si Carl, nakita mo kung anong nangyari kay Sophia, ayaw mo pang magtino? Ang survival basic instinct ng tao yan e. Nakakita si Carl ng zombie sa gubat na na-stuck sa putik, anong ginawa niya? Binato niya ng bato. Sa kamay. Hindi normal e diba? Ang normal na bata tatakbo e. Either talagang bobo si Carl o gusto na niyang mamatay.

In a perfect world, this scene ends with Carl's zombification. Alas, we don't live in such a world.

6. Dapat nang mamatay si Carl.

Aside from the fact na magiging maligaya tayong lahat, hindi ba mas magiging compelling ang kuwento kung maging zombie si Carl at kailangan siyang barilin ng mga magulang niya? We’re starting to see Rick move towards the dark and into moral ambiguity anyway. Hindi ba yun ang magiging clincher?

Sobra na! Tama na! Panahon na!

Also, isn’t Carl responsible for three deaths already? Si Otis, si Dale, tsaka si Shane. Kung ako kay T-Dog iiwas na ko kay Carl kase since wala naman siyang dialogue malamang siya na susunod! Tsaka tinutukan niya ng baril yung tatay niya diba? Sinong matinong tao ang gagawin yun sa tatay niya? Inuulit ko, kung may Pinoy sa cast siguradong nabatukan yan. Kailangan talagang magkaron ng Pinoy sa cast!

7. Hindi alam ni Daryl kung kumag siya o mabait siya.

Si Daryl ang isa sa mga characters sa show na talagang sinulat para kainisan ng mga manunuod. He’s a redneck. He’s racist. He snaps at people. He collects zombie ears as a post-apocalyptic hobby. Hindi pa nagkakaron ng mga zombies, kumakain na si Daryl ng mga nasagasaang aso on a regular basis. Description pa lang nakakainis na diba? But somewhere in the middle of season 2, nag decide ang mga writers na gawing likeable si Daryl. Naging mabait na siya sa ibang tao, nagbibigay na siya ng bulaklak sa mga nagluluksang nanay. All of a sudden, fan favorite na si Daryl. A few episodes later? Minumura nanaman niya ang lahat ng tao. Bago matapos ang season 2, mabait nanaman siya. Ano ba talaga?!

May identity crisis ata tong mokong na to e.

Kung ako ang tatanungin tingin ko dapat yakapin na ni Daryl ang darkside. Since wala na si Shane, sino pang magiging kontrabida? Isa pa, naputol ang kamay ng kapatid niyang si Merle dahil kay Rick. Naiwan sa bubong si Merle dahil nahulog ni T-Dog yung susi nung posas niya. You don’t move on from those things just like that. Hindi ba okay kung magkaron ng isang episode na mag huhuramentado si Daryl na parang lasing na nakainom ng gin bulag? Hindi ba okay kung tirahin niya ng crossbow si Carl?

8. Ang mga lalake sa buhay ni Lori.

Alam mong malandi kang babae kung sa gitna ng isang zombie apocalypse, buntis ka at hindi mo alam kung sinong tatay. Oo, sabihin na natin na malungkot siya dahil akala niya patay na si Rick. Naghahanap siya ng kalinga ng isang lalake sa panahon ng delubyo. Pero utang na loob naman, wala pa ngang isang buwan nung nalaman mong patay na asawa mo, lalandi ka na agad? Baka nga wala pang isang linggo e! Hindi mo man lang ba kayang maghintay ng pa-siyam?!

9. Si Lori ang tunay na kontrabida sa palabas.

Lori, without question, is the worst person on the show. Gaya ng binanggit ko na sa taas, wala siyang kwentang nanay. Gaya ng nabanggit sa taas, malandi siya. Pero kung naaalala niyo, may isang episode nung nabaril si Carl na sinabi niya kay Rick na baka mas okay na mamatay na si Carl. Kung sinabi ng nanay mo yun anong gagawin mo? Mapapatawad mo kaya? Hindi mo ba sasabunutan man lang sa patilya?

Sa season 2, lagi niyang sinasabi kay Rick na mapanganib daw si Shane. Kulang na lang sabihin niya na dapat nang patayin ni Rick si Shane. Buong season 1 and 2, sinusuyo siya ni Shane na balikan siya at iwan na lang si Rick. Ayaw ni Lori. Finally, nung mukhang naka-move on na si Shane, anong ginawa ni Lori? Nilandi nanaman! Etong si Shane nag-init nanaman kaya nagtangkang patayin si Rick para wala nang pipigil sa sexy time! Anong nangyari? Sa gitna ng struggle, napatay ni Rick si Shane. Nung nalaman ni Lori yung nangyari, nasuklam siya sa ginawa ni Rick. AFTER REPEATEDLY HINTING AT RICK TO KILL SHANE.

Seriously, WTF woman?!

10. Gusto talaga ng mga writers na mabwisit tayo kay Lori.

Zombie apocalypse and you’re in the middle of nowhere. Puro palayan sa kaliwa’t kanan. Walang ibang sasakyan sa kalye. Tapos mababangga ka pa! Oo, malandi si Lori. Oo, hindi siya mabuting ina. Pero, utang na loob naman! Sinasadya na ata talaga ng mga writers na kainisan natin tong si Lori e!

At this point hindi ako magugulat pag sa season 3 nalaman nating kay Lori pala nag simula ang virus kaya nagkaron ng zombies. Hindi na rin ako magugulat pag sinabing siya ang nag tago kay Bin Laden ng sampung taon sa Pakistan kaya hindi siya nahuli.

Siguro tinatanong mo, “Kung ang dami mong reklamo, e bakit ka pa nanunuod?” Nanunuod ako kase pag nagagawa nila ng tama yung episodes, it’s one of the best shows on TV. Sinusubaybayan mo kase umaasa ka na tuwing manunuod ka ng episode, makaka-chamba ka na magandang episode yung mapapanuod mo. Tsaka pag may nakakainis na character na biglang nilapang ng zombie? Hindi kayang ipaliwanag ng mga salita ang galak na nararamdaman mo.

The Walking Dead started off with a great first season. Nagkaron ng personnel problems sa second season dahil umalis ang showrunner na si Frank Darabont kaya nagkagulo gulo. Anong nangyari? Lahat ng 19 episodes ng second season ay ginanap sa isang farm sa gitna ng kung saan. Wala na atang mas boring na setting pa para sa isang palabas tungkol sa zombies kung hindi isang farm na malayo sa lahat ng zombies. Hopefully, if the last episode of season 2 was any indication, maayos na nila sa season 3 ang kwento.

Kung hindi man mangyari yun, at least makain man lang sana ng zombie si Lori o Carl. O kaya combohin nalang para mas masaya. Magiging zombie si Carl tapos kakainin niya si Lori! Tapos babarilin sila sa ulo ni Rick tapos sasabihin ni T-Dog, “AWW HELL NAAWW!” tapos bibigyan ni Daryl ng bulaklak ang naulilang si Rick dahil tumataas nanaman ang estrogen levels niya. Tapos may Ilokano manong sa likod na magsasabing, “Putangina dis white peoples are talagang crazy!”

Shit, excited na ko.

"Bliss as o Lord and dis day gips..."

Binigla ng Pambansang Kamao na si Manny Pacquiao ang buong mundo nang sabihin niya sa isang interview kay Korina Sanchez na malapit na siyang mag retiro. Ayon kay Pacquiao, kinausap daw siya ng Diyos sa isang panaginip at sinabing, “You have done enough. You have made yourself famous, but this is harmful.” (Sa kasawiang palad, sa boxing siya pinapatigil ng boses sa panaginip niya at hindi sa pagkanta ng Sometimes When We Touch)

Liban sa pag reretiro sa boxing, sinabi rin ng boses sa panaginip ni Pacquiao na tigilan na ang pagsusugal, pambababae, at ang pagbili ng mga bag kay Jinkee na mas mahal pa kesa sa annual revenue ng Saranggani. (Ah hindi ba sinabi yung last part? Sorry)

Oo, nakakalungkot isipin na darating ang araw na hindi  na tayo makakanuod ng mga laban ni Pacquiao. Nakakalungkot isipin na hindi na darating ang araw na makikita nating putok ang kaliwang kilay at sarado ang kanang mata ni Floyd Mayweather. Pero walang masama sa taong nagbabago para maging mabuti’t marangal. Dapat nga ikatuwa natin yun e. Kaso sa announcement na ito ni Pacquiao, may mga naisip lang ako:

1. So hindi pa talaga sapat na mas mayaman si Manny Pacquiao sa 99% ng mga Pilipino at kailangang kinakausap na rin siya ng Diyos? Napaka-unfair naman! Bakit ba si Manny Pacquiao lang at si Zaijan Jaranilla lang ang kinakausap ng Diyos? Gusto ko ako rin kausapin ng Diyos sa panaginip ko! Makasalanan rin naman ako tulad ni Pacquiao ah! Cute rin naman ako tulad ni Santino ah!

Mas cute pa ko kay Santino pag naka-nganga!

2. On second thought, ayokong kausapin ako ng Diyos sa panaginip ko dahil malamang sasabihin niya lang “Utang na loob, bawas bawasan mo ang kain ng kanin at crispy pata ah! Maawa ka sa katawan mo kasing lapad mo na si Noli Locsin!“

Sa masyadong bata para maintindihan ang pop culture reference, eto si Noli "The Tank" Locsin na rumaragasa!

3. Maiintindihan ko kung kayang tumanggi ni Pacquiao sa pagsusugal. Ano ba ang dagdag na P500,000 sa isang bilyonaryong tulad niya diba? Pero malaki ang duda kong kayang talikuran ni Manny Pacquiao ang pambababae. Kung yung mga pangit nga at mga istambay lang nagagawang mambabae e, paano pa kaya kung ikaw si Manny Pacquiao? Tingin niyo ba hindi nilalapitan ng mga Playboy Playmates yan tuwing nasa Las Vegas siya? Tingin mo ba hindi papatulan yan ng Victoria Secret model kahit pa barok siya mag english? His current net worth is estimated to be at P1.134 billion (a figure that most people believe is understated). Kung papapiliin mo si Playboy Playmate kung sinong mas papatulan niya, si Derek Ramsey o si Manny Pacquiao tingin mo ba isasagot niya si Derek? Walang gwapo gwapo kung bilyones na ang pinag-uusapan!

Pag napaluputan ulit ng ganyan sa Las Vegas yan maniwala kayo sakin hindi na makakatanggi yan!

4. Hindi pa puwedeng mag retiro si Manny Pacquiao dahil wala pa tayong ipapalit na public figure na puwedeng ipagmayabang sa mundo! Pero para hindi niyo naman isipin na gago lang ako na bato ng bato ng problema pero walang solusyon, may suggestion ako. Hindi ba niya puwedeng i-train muna mag boxing si Charice Pempengco bago siya mag retire? Para pag may laban si Charice, siya kakanta ng national anthem tapos diretso na siya sa laban! Pag nag guest siya sa David Letterman, hindi tayo mahihiya pag bumirit siya! I think we all agree that this is a good idea. You’re welcome.

Hihingalin si Marquez sa kakasuntok sa matatabang pisnging yan.

5. Kung tayo nalulungkot sa pag reretiro at pagiging good boy ni Pacquiao, hindi ko alam kung anong nararamdaman ng sinasabing laging kasama ni Manny Pacquiao sa pag googood time na si Chavit Singson. Hindi ako magugulat kung gabi gabi tinatawagan ni Chavit si Manny para sabihing, “Manny, punta ka dito may papakilala ako sayong Brazilian model. Daniel Matsunaga? Hindi yon ano ka ba! Basta okay to maniwala ka na lang sakin. Next year ka na magpakabait sulitin muna natin to!“

Hindi ba magandang idea para sa TV show na magkaron ng nationwide search para sa bagong kainuman ni Chavit? Titingnan ng mga contestants kung kaya nilang sabayan si Chavit? What are the chances na sasali si Baron Geisler? Ako lang ba ang gustong makanuod nun? Imposibleng ako lang!

Dahil may pagpapahalaga ako sa buhay, wala na akong ibang Chavit jokes.

Walang duda, kung totoo nga tong sinasabing pagbabago na ito ni Pacquiao, napaka-relihiyoso na niyang tao. Dati na siyang relihiyoso pero mas relihiyoso na siya ngayon kase mahirap talikuran ang limpak limpak na salapi na walang kahirap-hirap dahil lang tingin mo masama manakit ng kapwa diba? You’re at your physical peak, you’re at the top of your game. You’re widely regarded as the best in the world. Mahirap talikuran yan. Kaya nga si Michael Jordan 3 beses nag retiro at 2 beses bumalik sa basketball e.

Pero kung tingin niyo relihiyoso si Manny Pacquiao, merong mas relihiyoso kesa sa kanya.

Sino?

Si Floyd Mayweather Jr.

Bakit?

Kase sa wakas natupad na ang matagal niyang dinadasal na mag retiro na si Pacquiao para hindi na siya magulpi at matawag na duwag ng 90 milyong Pinoy sa lahat ng panig ng mundo.

THANK YOU, LORD!

Ang mukhang lumalabas sa mga bangungot ni Niel Tupas.

Maglaro tayo ng kaunti. Kunwari abogado ka. Pagkatapos ng ilang taong pagsusunog ng kilay at pag-inom ng mahigit kumulang na 5,000 tasa ng kape, nakag-tapos ka sa magandang paaralan. Pagkatapos ng ilang buwan pa ulit na magpupuyat, pumasa ka ng bar exams at nakuha mo ang lisensya mo. Sa puntong ito, mukha ka na sigurong panda dahil sa kapal ng eyebags mo. Yung pawis mo, hindi na maalat. Mapait kase naglalasang kape na. Pero hindi na importante yun. Ang importante nagbunga ang pinaghirapan mo.

Ang dami mo nang kasong hinawakan. May mga natalo, pero marami naring napanalo. Sa puntong to pamilyadong tao ka na. Marangya na ang buhay mo at kumportable ka na. Siguro kahit papano masasabi mong kilala na ang pangalan mo. Naisip mong tumakbo bilang kongresista sa distrito mo at nanalo ka. Ginagalang ka ng mga tao sa distrito mo. “Congressman” ang tawag ng lahat sayo. Sa puntong ito, may mga anak na rin ang mga anak mo at “lolo” naman ang tawag nila sayo.

Nung ma-impeach si Chief Justice Renato Corona, kinuha ka o nagprisinta ka para sumali sa panig ng prosecution. Gustuhin mo man o hindi, bahagi ka na ng isa sa mga importanteng yugto sa kasaysayan ng Pilipinas. Dahil dito, mapapanuod ka ng buong bansa sa telebisyon. Maririnig ang bawat salitang bibitawan mo, pati ang pagkakamot mo ng ilong mapapansin. Sa kasawiang palad, mapapanuod rin ng buong Pilipinas na tinawag kang “Gago” ni Sen. Miriam Defensor Santiago. Mapapanuod ng asawa mo, ng mga anak mo, ng mga apo mo, pati nanay at tatay mo.

Anong gagawin mo?

A.) Tatahimik, yuyuko, at ngingiti.

B.) Magtatakip ng tenga

C.) Sasabihan si Miriam na “Wala kang karapatang murahin ako. Hindi ako batang paslit. Parehas tayong nakapag-aral, parehas lang tayong hinalal ng taong bayan, hindi ka mas mataas sakin.”

Kung ang sagot mo ay either A or B, bilib ako sayo dahil mas magaling kang tao kesa sakin.

Sabihin niyo nang may kapalpakan ang prosecution kaya laging nasesermonan. Sabihin niyo nang may karapatan si Miriam na mag salita ng ganun sa korte bilang senator-judge siya. Pero tingin ko higit sa lahat ng yan, merong karapatan ang bawat tao na mabigyang galang. Mga sibilisado tayong tao, hindi ba puwedeng magkaroon ng sibilisadong talakayan? Walang sigawan, walang nang iinsulto, walang namamahiya, at higit sa lahat walang murahan.

The winner of the Ben Tisoy look-alike contest is none other than... Jejomar Binay!

Nung nagtakip ng tenga si Vitaliano Aguirre habang sinesermonan ni Miriam Santiago, Sinabi ni Miriam na binastos daw siya nito. Pagkatapos niyang insultuhin, pahiyain, at murahin ang prosecution ng ilang sunod na araw, nakakatawang siya pa ang nagrereklamong nabastos siya.

Oo, magaling si Miriam. Hindi ko nasusundan ang mga panukalang batas niya at lahat ng kontribusyon niya sa senado pero naniniwala ako na kung kay Lito Lapid lang, di hamak na mas may kabuluhan ang pagiging senador niya. Maraming natutuwa sa kanya dahil sa taray at tapang niya. Pero isipin natin, tama ba talaga yun? Ganito ba ang gusto natin sa ating mga pulitiko? Mga taong matatalas ang dila at namamahiya? Kung ganito ang trato niya sa mga kapwa niya halal, ano pa kaya ang trato niya sa mga maralita, sa mga taong tingin niyang “mas mababa” kesa sa kanya?

Pero ganyan kaya si Miriam on a daily a basis? Kasi kung talagang ganyan siya parang nakakapagod e. Isipan natin ng sitwasyon. Isipin mo kung kunwari kumain siya sa KFC at umorder siya ng fried chicken. Gusto niya ng hot and crispy pero original recipe na lang ang meron.

KFC Cashier: Maam, I’m sorry pero wala na po kaming hot and crispy. Original recipe na lang po okay lang?

Miriam Defensor Santiago: WHY… YOU… FUNGUS-FACED NINCOMPOOP!!! I AM IRATE! I AM FOAMING AT THE MOUTH! I’M HOMICIDAL! I’M SUICIDAL! I’M HUMILIATED, DEBASED, AND DEGRADED!  I REPRESENT THE MAJESTY OF THE REPUBLIC OF THE PHILIPPINES! YOU HAVE THE OBLIGATION TO PROVIDE ME THE CHICKEN I ORDERED! ANO BANG KLASE ITO, BAKIT HINDI KAYO HANDA?

(At this point hindi lang luha ang tumutulo sa babaeng kausap niya, pati uhog nasa labi na)

KFC Cashier: Maam, I’m very sorry po pero…

Miriam Defensor Santiago: SHUT UP OR I’LL BASH YOUR TEETH IN!!!

Ang stressful diba?

(On second thought, hindi ba tayo puwedeng magkaron ng reality show na sinusundan lang natin si Miriam buong araw at inaabangan lang ang random outbursts niya? Wouldn’t that make for good television? Walang sinabi ang mga bangayan at sabunutan sa Face 2 Face ni Amy Perez!)

Nung Disyembre, nakuha si Miriam Defensor Santiago bilang justice sa International Criminal Court. Siya ang unang Filipino na naupo sa ganitong pusisyon. Walang duda, ito’y malaking karangalan para sa ating bansa. Dapat nating ipagmalaki ang nagawang ito ni Sen. Santiago. Pero hindi maalis sa isip ko ang posibilidad na darating ang araw na andun na siya, nahaharap sa kung sino mang nasasakdal, mag ngangangawa sa harap ng buong mundo, iniinsulto at tinatawag na “fungus face” o “nincompoop” ang mga taong nandoon. Hindi kaya mapahiya ang Pilipinas?

Hindi ba puwedeng si Lito Lapid na lang ang ipadala natin dun? Hindi ba natin sila puwedeng kumbinsihin pag sinabi nating, “Oo parang pipi yan pag nag iinglesan na pero magaling tumambling yan ah!” Isama narin natin ang kayamanan ng Philippine cinema na si Mark “Saging lang ang may puso” Lapid!

Utang na loob sa inyo na! Sa inyo na at wag niyo nang ibabalik samin!

Sa Pilipinas, tinatancha na mayroong 4,500,000 Twitter users. Kung may 2,400,000 followers si Anne Curtis ibig sabihin mahigit kalahati sa mga may Twitter sa Pilipinas ay binabasa ang mga tweets niya tungkol sa pag kain ng ice cream.

Malalaman mong sikat ka kung sabihin mo lang na gusto mo ng ice cream at may 50+ tao na agad na mag-reretweet at 33 na nag favorite sa sinabi mo. "Favorite" mo na naiinitan si Anne Curtis at gusto niya ng ice cream? Anong problema mo bilang tao?

Dahil libre at madaling gamitin, maraming tao ang gumagawa ng account at kinukwento ang mga nangyayari sa pang-araw araw na buhay nila sa loob ng 140 characters. Kaso bilang iba-iba naman ang pag-uugali ng bawat tao, iba-iba rin ang estilo ng pag-tweet ng bawat isa. May mga nakakatuwa, may mga nakakaaliw, meron rin namang nakakainis. Although naiintindihan naman natin na karapatan ng bawat tao na i-express ang sarili nila, may mga Twitter users na talagang nakakairita lang paminsan.

Eto ang mangilan-ngilan sa kanila:

1. Flooder. Ang isa sa mga kinaibahan ng pag update sa status mo sa Facebook at sa pag-tweet ay mas vulnerable ka sa Facebook. Paanong vulnerable? Ibig sabihin hindi ka puwedeng basta basta mag update sa Facebook ng “Drinking Milk Tea. Sarap!” dahil merong function na “comment” at “like” sa Facebook. Bukas ka sa kritisismo. Ano bang pakialam ko kung umiinom ka ng Milk Tea? May ipis ba yung Milk Tea mo? Nahulog ka ba sa planggana ng Milk Tea? Kadalasan pag walang nag comment o nag like man lang sa sinabi mo, ibig sabihin walang may pakialam dito. Sadly, sa Twitter hindi ganun. Dahil hindi naman function ang mag comment, mas malaya kang sabihin ang kahit anong gusto mong sabihin. At dahil diyan, may mga umaabuso.

I don't know how to politely say this but... nobody gives a shit.

Yang Twitter account ng taong nasa taas? NBA player yan. Kung ang NBA player walang masabing interesante tungkol sa buhay niya, paano pa kaya ang normal na tao? Hindi naman lahat ng tao nakakatawa. Hindi naman lahat ng tao makabuluhan ang sinasabi. Kaso sana lang wag mo naman kaming combo-hin ng Tweets tungkol sa ginagawa mo bawat minuto. Hindi na namin kailangan malaman na tapos ka nang punasan ang pwet mo at naghuhugas ka na ng kamay ngayon at nabasa ang cellphone mo dahil tatanga-tanga ka na nag ttweet habang naghuhugas ng kamay.

2. Twitter Fan Accounts. Hindi ka ba nagtataka kung bakit linggo linggo trending si Justin Bieber sa Twitter? Dahil yan sa mga lecheng Justin Bieber fans sa Twitter na walang ibang magawa kung hindi mag-tweet tungkol kay Justin Bieber.

Ang nagpapababa sa collective IQ ng Twitter users sa mundo.

Nung minsan lang inaasar ko yung isang kaibigan ko sa Twitter na may hawig siya kay Charice Pempengco. Ang sabi ko,

A few minutes later may sumagot sakin na hindi ko kilala at ito ang sinabi,

Walang masama maging fan. Napanuod ko na ata ang lahat ng pelikula ni Al Pacino at dinedebate ko ang lahat ng mga kaibigan kong sinabihan na rapist si Kobe Bryant at mas magaling si LeBron. Pero para makipag-debate ka sa isang random na tao sa internet tungkol kay Charice Pempengco na wala namang masamang sinabi tungkol sa kanya? Hindi naman ako sinusundan sa Twitter to begin with so ibig sabihin talagang nag search siya ng tweets tungkol kay Charice Pempengco. E kesa aksayahin mo ang panahong mong depensahan ang matatabang pisngi ni Charice Pempengco, bakit hindi ka na lang gumawa ng bagay na makabuluhan na ikatutuwa ng nanay mo?

3. Hashtagger. May rason kung bakit naglagay ang Twitter ng hashtags. Sa dami ng mga tweets sa buong mundo, minsan maliligaw ang tweets mo tungkol sa isang bagay na common interest ng maraming tao. Kung gusto kong basahin ang tweets tungkol sa impeachment trial ni Corona, pupunta lang ako sa #CJonTrial na hashtag. Convenient diba? Kaso may mga taong hindi ata nakuha ang konsepto nito at inaabuso ang pag gamit ng hashtag.

Kung puwede lang magsunog ng Twitter account, binuhusan ko na ng gasolina ang account mo at pinaliyab.

Sa totoo lang, nakakairitang basahin diba? Hindi naman lahat ng tweets mo kailangan mong lagyan ng hashtag. Ang mas nakakairita pa diyan yung gumagamit ng maraming hashtag sa iisang tweet.

Hindi ko alam kung anong mas nakakagigil basahin, ang Jejemon o ang Hashtag Abuse. Utang na loob wag niyong paghahaluin at baka hindi ko kayanin.

4. Cryptic Tweets/Aggressive Tweets. Every once in a while makakabasa ka ng mga tweets ng mga taong nagpaparinigan sa Facebook. Mga taong pasimple lang pero may pinapatamaan. Pag talagang siniswerte ka, mga taong nag-mumurahan.

Nakakainis yung mga tweets na ganyan. Yung cryptic tweets na pag-iisipin ka kung sinong pinapatamaan. Yung mga downright unpleasant tweets tulad ng “F*CK OFF”, “F*CK YOU”, and other similar profanities. Hindi ko lang maintindihan sa mga taong yan, bakit ba kailangan mag-away kayo publicly? If you really wanted to tell someone to “F*CK OFF* then tell him to FUCK OFF. Bakit kailangan mong isama ang ibang tao sa pag-iinarte mo?

Ang isa sa mga main offenders? Si Mr. Charming himself, Hayden Kho.

Hayden Kho. What a guy!

Thank you for the rain because it’s lachrymosely beautiful? Hindi ka deep, Hayden. Douche ka.

5. Follow Me Back/Retweet Pls. Ang isa sa mga maganda sa Twitter ay yung pwede kang i-follow ng kahit sinong tao. Puwede mo ring piliin kung gusto mong i-follow itong taong to na nag-follow sayo. Kung ayaw mo, ayos lang. Hindi katulad ng Facebook na pag may friend request sayo at inaccept mo, mababasa mo na rin ang feeds niya kahit ayaw mo naman talaga. Kaya nakakairita yung mga Twitter users na pag finollow ka, mag ttweet ng “Follow naman, sir. Tnx” Tapos pag nakita mo yung Twitter feed niya lahat ng tao ginaganun niya. So lahat ng tweets na mababasa mo sa kanya pag finollow mo siya ganun. Bakit mo siya i-fofollow kung ganun?

Binatikos si Samuel L. Jackson nung gumawa siya ng Twitter mga ilang buwan na ang nakalipas nung nanghingi siya ng followers sa mga iba pang celebrities. Apparently, may nagsabi daw sa kanya na ganun ang gawin. Hindi niya siguro naisip na “Putangina, ako si Samuel L. Jackson, kailangan ko bang manghingi ng followers? Ako si Mace Windu sa Star Wars! Ako si Jules sa Pulp Fiction! Kinain ako ng pating sa Deep Blue Sea! Kailangan ko lang mag exist bilang the baddest mo’ fo’ that I am at ang mga followers ang lalapit sakin!” (Oo, sa mundo ko nagtatagalog si Samuel L. Jackson)

Ewan ko sa inyo pero naaappreciate ko pag may nag fofollow sakin sa Twitter. Wala akong hinahabol na number ng followers. Hindi ko rin objective na magparami ng followers. Pero tuwing may nakukuha akong message na may dumagdag akong follower natutuwa ako. Bakit? Kasi pinapakita nito na may nakapag-basa ng tweets ko at kahit papano naisip niyang interesting enough yung sinabi ko para sundan niya ako sa Twitter. Sa 250,000,000 tweets sa isang araw, may saysay yung 1 tweet mo sa kung sino man.

Siguro sasabihin mo, “E kung naiirita ka, bakit hindi mo na lang i-unfollow?” It’s actually easier said and done. Siguro madaling gawin yun kung hindi mo kakilala yung tao. Pero paano kung kaibigan mo? Paano kung alam mong makikita mo pa siya at alam mong magkakaron ng awkwardness dahil alam niyang inunfollow mo siya? Lahat tayo may ganyan e. Lahat tayo merong kaibigan na gusto mong i-unfollow at i-unfriend pero nahihiya kang gawin.

Pag nag unfollow ka ng tao, that’s basically telling someone na “I’m sorry, akala ko interesting yung mga tweets mo pero sa totoo lang nakakairita pala.” O kaya “Nung una nakakatawa ka pero pagtagal-tagal nakornihan na ko sa mga hirit mo.” May kakilala ako dati na nag unfriend ng taong nag spam sa Facebook timeline niya. (Hindi pa uso ang “hide” nun) Somehow nalaman niyang na-unfriend siya at lalo siyang nagwala at nagparinig sa Facebook. Whether you like it or not, ganito na ang sukatan ng pagkakaibigan sa panahon natin.

Aminin na natin, hindi naman tayo gumawa ng Twitter para sa sarili lang natin. Self-expression lang ba? Kase kung ganun edi sana bumili ka na lang ng diary at dun nag sulat ng mga hinanakit mo sa mundo. O kaya nag sulat ka ng maiikling sentences sa post-it notes at tinadtad ang buong kwarto mo nito para nag mukha kang serial killer sa pelikula. Nag Twitter ka kase gusto mong makipag-connect sa ibang tao. Dahil iniisip mong dapat mabasa ng mga tao ang saloobin mo. Kung ginagawa mo rin ito para sa iba, I think you owe it to them and to yourself to tweet more responsibly.

Ngayon kung kasing level mo na si Anne Curtis, sige mag tweet ka ng kahit ano. Mag tweet ka na gusto mo ng ice cream. Pero habang hindi pa, konting etiquette lang. Or better yet, Twittequette.

(Para sakin, pinakamasaklap pa rin nung nagkaron ng isang linggo na Breaking Dawn lang ang palabas sa lahat ng sinehan sa buong Pilipinas. At malamang mangyayari ulit ang trahedyang ito kapag pinalabas na ang Breaking Dawn 2. Para narin nilang ipinagbawal ang mga lalake sa mga sinehan tuwing ginagawa nila yan. Sana magkaron ng isang buong linggo na The Expendables 2 lang ang palabas. Makaganti lang)

Gaya nga ng sinasabi ng mga kabataan ngayon: FML.

Pero bakit nga ba may MMFF? Ginagawa ito dahil buong taong bugbog sarado ang mga pelikulang Pinoy sa mga Hollywood films. Nung 1970-80s sa panahon ng mga tanyag na direktor tulad nila Lino Brocka at Ishmael Bernal, nasa 300 ang pinapalabas na pelikulang Pinoy sa mga sinehan. Nung 2011? 24 na lang. Kung wala ang MMFF, puro pelikula na lang ni John Lloyd at ni Budoy ang mapapanuod mo. Kaya tuwing panahon na ng Metro Manila Film Festival, pwersahan ang labanan.

Gaya ko, siguro gusto mong manuod ng isa sa mga pelikula sa MMFF. Pero tulad ko, hindi mo rin alam kung anong papanuorin. Kaya para sa mga hindi makapili ng papanuorin, hayaan nyong maging gabay ang film reviews na gagawin ko. Ang film reviews ng isang taong wala pang napapanuod na pelikula sa MMFF. Bakit kamo? Aba mahal na ang bayad sa sine ngayon ah. Hindi pwedeng magkamali sa pagpili!

Simulan natin sa:

Enteng ng Ina Mo

Nung una kong narinig na may ganitong pelikula ang una kong naisip ay, “Nampucha naman, wala na ba silang ibang maisip?!” Sigurado ako hindi lang ako ang nag-isip nun. Pero alam mo ba kung anong highest-grossing film sa MMFF ngayon so far? Enteng ng Ina Mo. Nandiri-diri pa tayo nung una sa idea pero kaputok-putok papanuorin rin pala natin. Last year, ang top-grossing local film ay Ang Tanging Ina Mo na may 147 million. Ang pangalawa? Si Agimat at si Enteng with 145 million. Akala mo lang hindi nag-iisip ang mga gumawa ng pelikulang to pero sa totoo lang, sila ang magaling e. With 91 million so far, siya ang pinakamalaki ang kinita sa MMFF. Pumapangalawa lang ang Panday 2 with 51 million. Last year 2 million lang ang agwat ng 1st and 2nd. Ngayon 40 million na. Sa nakaisip ng Enteng ng Ina Mo, humihingi ako ng paumanhin. Nakakadiri ka pero ang galing mo.

At dahil kumita ang pelikulang to, asahan niyo na magkakaron ng isa sa mga pelikulang to sa mga susunod na MMFF: Enteng ng Ina Mo Rin; Enteng ng Ina Nating Lahat; Mano Po, Enteng; Enteng ng Ina Mo, Panday. (Bakit hindi niyo pa pagsamahin yung tatlo diba?)

(Maraming nag react violently nung nalaman nilang may relasyon si Vic Sotto at Pauleen Luna. Ang tanda na daw ni Vic para kay Pauleen Luna. Pero alam mo kung anong mas kontrobersyal kung nagkataon? Kung naging si Vic Sotto at Aiza Seguerra. Ngayon naniniwala na ko sa kasabihang “everything happens for a reason.” Nagpapasalamat ako na naging lesbiana si Aiza. Hindi ata kaya ng sikmura ko kung naging sila ni Vic Sotto)

Ang Panday 2

Two weeks ago lang ang working title nitong pelikulang to ayon sa ClicktheCity ay Ang Panday 2: Ikalawang Yugto. Sa awa ng diyos may nakaisip siguro sa kanila at sinabing, “Teka… Ang Panday 2: Ikalawang Yugto? Parang mali ah. Hindi ba redundant yun?” kasi pinalitan nila yung title. Buti na lang, kasi para kang nagpangalan ng pelikulang “Harry Potter 2: Book 2″ Medyo tanga pakinggan diba?

Sa trailer ko pa lang napapanuod to at aaminin ko nabilib ako sa graphics. Parang pinaghalong Lord of the Rings, Eragon, at Clash of the Titans ang itsura. Pero tutal gagastos na lang rin sila sa CGI, hindi ba nila puwedeng ayusin ang make-up ni Philip Salvador? Mukha siyang Ronald McDonald na kumain ng adobong pusit e.

Hindi ko rin maintindihan kung bakit taon taon may pelikula tong si Bong Revilla. Hindi ka ba busy sa pagiging senador? Hindi ba full-time job yan? Ewan ko ha, pero kung sakin lang kung senador ka na, tigilan mo na yung ibang trabaho mo. Malaking katungkulin yan. Umaasa sayo ang bayan. Hindi mo ba igugugol ang lahat ng oras mo sa trabaho mo kung may ganyan kang klaseng responsibilidad? Bakit nakikipag-espadahan ka pa kay Ronald McDonald?

Shake, Rattle, and Roll 13

Shake, Rattle, and Roll 13. 13. Trese. Hanggang anong numero kaya sila aabot? Habang nag bbrainstorm sila para sa mga pelikulang isasali nila sa MMFF wala bang nagsasabi na, “Teka, nakaka-12 na Shake, Rattle, and Roll na tayo baka nagsasawa na ang mga tao. Ibahin naman kaya natin?” Kung meron man tingin ko may sasagot ng, “Pare naman, nakakatamad e! Okay na yan, Shake, Rattle, and Roll na lang ulit! Pag-iisipin mo pa ko ng bagong title e!”

At bakit parang nasa background ng poster nila si Ronald McDonald na kumain ng adobong pusit? Wala na bang image na puwedeng ilagay? Nagtitipid?

(Naniniwala ako na isa si Maricar Reyes sa mga pinakamagandang artista sa pelikulang Pilipino ngayon. Kaya ayokong panuorin tong pelikulang to. Tingin ko masisira lang ang mga paniniwala ko sa buhay e. Sa poster pa lang tumutulo na ang uhog ni Maricar Reyes e. Sisirain niyo si Maricar Reyes para sakin! Hindi ako makakapayag! Hindi siya nasira sakin nung lumabas ang sex tape niya at ng nag suot siya ng wig na nag mukhang may patay na Shih Tzu sa ulo niya para sa pelikulang Miss You Like Crazy. Pero ibang usapan na pag may mga tumutulo nang uhog!)

Segunda Mano

Hindi ko alam kung anong gustong sabihin ng poster ng pelikulang to. Nagpahiran ba sila ng lipstick sa mukha? Naaksidente ba sila at nauntog si Kris Aquino? Nagsampalan ba sila ng gamit na napkin? Hindi ko talaga alam.

Hindi ko rin alam kung bakit ka manunuod ng pelikulang si Kris Aquino ng bida. Nanunuod ka ba ng pelikula dahil gusto mo talagang makakita ng bad acting? Pinaparusahan mo ba ang sarili mo? Hindi ko maintindihan.

(Kung napanuod mo na ang Segunda Mano, huhulaan ko na iisa lang ang expression ni Kris Aquino sa pelikulang yan. Yung “constipated” look. Parang hindi matae na hindi mo maintindihan. Sa poster pa lang ganun na ang expression niya e. Nagugulat ako na wala pang lumalapit sa kanya para maging endorser ng Diatabs o Imodium)

My Househusband

Sa pelikulang to, gumaganap sila Judy Ann Santos at Ryan Agoncillo bilang mag-asawang may marital problem. Soooo… anong pinagkaiba niyan sa Kasal, Kasali, Kasalo at Sakal, Sakali, Saklolo? Talagang taon taon na lang ang roles nila ay mag asawang may marital problem? Hindi ba sila pwedeng maging mag asawang minumulto ng antique na aparador? Hindi ba sila pwedeng maging mag asawang nakilala ni Enteng? Hindi ba sila puwedeng maging mag asawang kinakalaban ni Panday? Kung tuwing Pasko ka lang manunuod ng pelikulang Pilipino, iisipin mo siguro na ang mga artista lang sa Pilipinas ay sila Vic Sotto, Bong Revilla, Ai-Ai de las Alas, Eugene Domingo at ang mag asawang Juday at Ryan.

(Speaking of Eugene Domingo, it’s worth mentioning na tatlo ang pelikula niya sa MMFF. Ibig sabihin sa 7 pelikula na puwede mong panuorin, kalahati dun mapapanuod mo si Eugene Domingo. Bakit? Mabenta kasi si Eugene Domingo e. Magaling na aktres na puwede sa comedy, drama, o horror. Ewan ko lang kung kaya niya mag action. Nasa Asiong Salonga ba siya? Hindi naman siguro siya gumugulong gulong dun at nakikipagbarilan noh? Hindi ako magugulat kung andun din siya. Pero magtataka ka kung bakit siya na lang lagi. Wala na bang ibang artistang versatile ngayon sa showbiz? Baka pagtagal ma-umay na ang mga tao dahil halos lahat na lang ng pelikula andun si Eugene Domingo)

Yesterday, Today, Tomorrow

So far sa ticket sales, ang Yesterday, Today, Tomorrow daw ang pinakakulelat. Naghahabulan lang sila ng Asiong Salonga. Alam mo kung bakit? Kasi drama to e. Walang gustong nalulungkot kapag Pasko. At kadalasan pag Pasko, kasama mo ang buong pamilya para manuod ng sine. Kasama mo ang mga bata. Ngayon isasama mo ba ang mga anak mo para panuorin si Maricel Soriano at si Gabby Concepcion na nagbabatuhan ng paso at baso? Hindi pa ba sapat na nakikita nila sa bahay yun? Pero siyempre, kailangan rin ng mga pelikulang ganito. Hindi naman puwedeng puro Enteng Kabisote at Panday lang ang mga pelikulang pinapalabas sa MMFF. Siyempre merong “obligatory drama movie” for variety. Parang kung ano ang Mano Po noon sa mga nakaraang film festivals.

(Nakakalungkot mang aminin pero hindi sapat ang mahahabang legs ni Solenn Heussaff para ibenta tong pelikulang to. Nakakalungkot kase kung hindi ka manunuod ng pelikula dahil sa legs ni Solenn Heussaff, bakit ka pa ba manunuod?! Kung magkaron ng pelikula kung saan hinahanap ni Enteng ang mahiwagang legs ni Solenn Heussaff, hindi mo ba papanuorin? Mukhang wala siyang sense na pelikula pero limang ulit ko siguro siyang papanuorin)

Manila Kingpin: The Untold Story of Asiong Salonga

Sa lahat ng pelikula sa MMFF, ito ang pinakahinahangaan ng mga critics. Sa katunayan, ito ang nanalo ng Best Picture para sa MMFF 2011. Binigyan rin to ng A rating ng MTRCB. Sa mga hindi nakakaalam, malaking bagay ang mabigyan ng A rating dahil malaki ang subsidy na binibigay sa mga pelikulang ito. Isang incentive ito ng MTRCB para gumawa ang mga Pilipino ng mga kalidad na pelikula. Sa lahat ng mga pelikula sa MMFF, ito ang pinakamalamang kong papanuorin. Maraming viewers ang nagsasabi na maganda daw ito. May mangilan-ngilan rin namang film reviews na nagpapatotoo nito, may mga kapintasan nga lang daw.

Alam mo anong pumipigil saking panoorin to? Si Jeorge Estregan. Hindi ko alam kung kaya kong panuorin si Jeorge Estregan ng dalawang oras e. Hindi ko alam kung kaya kong sikmuraing makita siyang hinahalikan si Carla Abellana. Una sa lahat, bakit ba kasi kailangang siya ang bida? Well, siya kasi ang producer. Pero hindi sapat na rason yun e! Bakit kailangang siya ang bida? Hindi ba puwedeng si Robin Padilla na lang? O kahit si Cesar Montano. Yung action star sana na kapanipaniwala na action star. Hindi yung mukhang hihingalin pag nakipaghabulan sa mga pulis.

At kung parehas tayo ng kinalakihang kabataan, malamang kilala niyo si Jeorge (George, Jorge, ang daming spelling ng pangalan akala mo si Gadhafi) bilang si Sputnik sa mga pelikula ni Bong Revilla. Siya yung naka-Mohawk na laging labas ang dila na inuupakan ni Bong Revilla. Kahit maging governor pa siya, kahit maging presidente pa siya ng Pilipinas, kahit tawagin pa niyang E.R. Ejercito ang sarili niya, siya pa rin si Sputnik para sakin.

So nakapili ka na ba ng papanuorin? Hindi pa rin? Kung hindi pa wag kang mag-alala, abangan mo na lang yung susunod na MMFF. Nabalitaan mo na ba ang line-up sa susunod na MMFF? Eto sila:

Enteng ng Ina Mo Rin

Ang Panday 3: Ikatlong Yugto

Shake, Rattle, and Roll 14

Random Kris Aquino Horror Movie

Budoy: The Movie

Emilio Aguinaldo (starring Jeorge Estregan Jr.)

Praybeyt KimmyDora (starring Eugene Domingo and Vice Ganda)

Juday-Ryan Film Kung Saan May Marital Problem Sila Ulit

Obviously hula ko lang yan. Pero pustahan tayo kalahati diyan tama. Alam ko lahat tayo gusto ng mas mataas na kalidad ng pelikula tuwing MMFF. Pero sa totoo lang, hindi naman porke’t hindi pang Best Foreign Film award sa Academy Awards ang mga pelikulang ito ang ibig sabihin ay hindi na sila dapat panuorin. May rason kung bakit gumagawa tayo ng mga pelikulang ganyan. Ginagawa natin ang mga pelikulang yan kase may tumatangkilik. Kase minsan, gusto lang natin mag relax at matawa sa mga jokes ni Vic Sotto. Dahil gusto nating makita si Judy Ann at Ryan na nag-aaway kung sinong maglalaba. Dahil kahit mukhang laging may LBM si Kris Aquino, gusto nating magulat at matakot sa mga multong humahabol sa kanya. At sa totoo lang, walang masama dun. Walang masama na minsan sa isang taon ay tangkilikin natin ang sariling atin.

Tutal kung kaya mong sikmurain ang Twilight, bakit hindi si Kris Aquino?

Jose Mari Chan, ang tunay na diwa ng Pasko.

Pero marami ring nakakainis sa Pasko. Andyan ang napakatinding traffic. Andyan ang siksikang mga malls. At higit sa lahat, andyan yung mahirap at mahabang proseso ng pamimili ng regalo para sa mga mahal natin sa buhay at yung mga asungot na nabunot natin sa office exchange gift. Kahit gaano pa nila ipagpilitan, hindi totoo yung kasabihan na “it’s better to give than to receive.” Wag tayong mag kunwari. Kasinungalingan yan na tinuturo natin sa mga bata para hindi sila mag expect ng regalo sa pasko. Mas masarap bang magbigay ng iPad kesa mabigyan ng iPad? Hindi naman diba? Last year, mahigit 20 na tao ang binigyan ko ng regalo. Nadala ako ng “Spirit of Christmas” e. Ang natanggap kong regalo? Siguro mga 4 lang. Kinumbinsi ko ang sarili ko na “It is better to give than to receive” para pampalubag loob. Pero one year later masama pa rin ang loob ko. So hindi totoo na it’s better to give than to receive!

Since malapit na ang Pasko, malamang nakabili ka na ng mga pang regalo. Pero kung gaya ka ng typical Pinoy na mahilig sa last minute, ngayon ka pa lang dadagsa sa mga malls. Siguro pinoproblema mo kung anong dapat bilhin para sa boyfriend/asawa/kulasisi mo. Hindi ko puwedeng sabihin sayo kung ano ang dapat mong bilhin (*ahem* Fun Tee sa Robinson’s Department Store *ahem*) pero in the spirit of Christmas, bibigyan kita ng tips. You’re welcome.

So without further ado, I give you:

REYPINMOKO’S 7 GIFT GIVING RULES FOR CHRISTMAS

(Ayos ba? Para kunwari legit!)

1. Hindi dahil gusto mo nun, ibig sabihin gusto rin niya nun. 

Isa sa pinakamalaking pagkakamaling gagawin ng mga babae ngayong pasko ay mag regalo ng mga bagay sa boyfriend niya na tingin niya magugustuhan nito dahil yun ang gusto niya. Ang pinakamatinding salarin? Mga babaeng nag reregalo ng stuffed toy. Hindi ko alam kung anong pumapasok sa isip nila para mag regalo ng stuffed toy sa boyfriend nila. Tingin mo ba magugustuhan ng boyfriend mo yun? I’m sorry, pero hindi cute yun. Pag sinabi niya na, “Wow thanks baby! Ang cute cute!” ang gusto talaga niyang sabihin ay, “Nampucha, ano to?! Anong kagaguhan to?!” Masyado lang siyang polite para sabihin sayo ng diretso.

O diba mukhang tanga? Ganyan ang itsura ng boyfriend mo.

Tsaka sino bang kilala mong matandang lalake na may stuffed toy? Sino? Si Mr. Bean lang diba? I rest my case. On a somewhat related note, we move on to…

2. Wag mag reregalo ng kahit anong galing sa Blue Magic.

Talagang puntahan ang Blue Magic kung naghahanap ka ng mga cool na regalo… kung nasa elementary ka pa. Kung matanda ka na at kumikita naman ng above minimum wage, wala kang karapatan para mag regalo ng kahit anong galing sa Blue Magic. Dati nakakatawa pa yung condom na nasa glass case at may nakalagay na “IN CASE OF EMERGENCY BREAK GLASS.” Pero ngayon? Hindi na nakakatuwa yan kase pag may tatanga tangang naniwala diyan baka makakabuntis siya ng di oras.

Guys, please lang wag kayong mag regalo ng ganito kay Mo Twister ngayong Pasko. Foul yun.

3. Wag mag regalo ng cheesy na bagay pag pasko.

Nung bata ka pa, siguro mga 6 years old, anong gusto mong matanggap na regalo tuwing pasko? Malamang laruan diba? Siguro puwede na rin yung damit pero naiinis ka pa ng konti nun pag niregaluhan ka ng damit. Gusto mo bang makatanggap ng Christmas card? Malamang iiyak ka nun pag niregaluhan ka ng Christmas card ng parents mo at hindi dahil na-touch ka sa sinulat nila. Unless may nakaipit na pera sa Christmas card na yun sigurado ako bwisit na bwisit ka nun!

Ngayong matanda ka na, malamang nag-iba na ang konsepto mo ng laruan. Yung G.I. Joe nung bata ka, iPad na yan ngayon. Pero siyempre medyo mahal yun kaya nakakahiya naman i-request yan sa girlfriend mo diba? Not unless sugar mommy mo siya o talagang mayaman lang siya. Pero sigurado ako, mas gugustuhin mo pang maregaluhan ng t-shirt kesa sa Christmas card o scrapbook. Pasensya na girls, alam namin pinaghirapan yang scrapbook na yan. Alam namin nahirapan kayong mag dikit dikit ng glitters sa Christmas card na gawa niyo. Pero sa totoo lang, karamihan samin mas gusto pang makatanggap ng Optimus Prime na action figure kesa scrapbook. (Lalo na yung nilalagyan ng battery at nagsasalita. Shit ang astig nun.)

Breast milk and Optimus Prime is best for babies up to 40 years.

4. Pag mag reregalo ka, agahan mo ang pagbigay. 

Nasubukan mo na bang mag regalo ng mamahaling gamit, kunwari yung pabangong paborito niya o yung relos na matagal na niyang gustong bilhin, pero ang regalo niya sayo pocket book lang? Yung pangit na libro pa ha. Hindi yung tipong mababago ang buhay mo. Yung tipong Twilight saga tapos may illustrations. Ganun kapangit. Nakakainis diba? Hindi mo naman siya masisi. Either walang kwenta lang talaga siyang mag regalo at dapat lamunin ng buhay ng lupa o hindi niya lang talaga alam na mag reregalo ka ng matindi.

Madali lang iwasan yan. Agahan mo mag bigay ng regalo. Kahit 6 months before okay lang para makapag-ipon siya! Kase kung 5 days before Christmas mo ibibigay, wala na siyang magagawa. Nabili na niya yang “Illustrated Guide to The Twilight Saga” na yan. Kahit dagdagan pa niya yan ng iPhone 4S, bibigay pa rin niya yung libro. Nabili na niya e.

Breaking rules 1, 3, and the unspoken rule that says you should never give worthless crap.

5. Wag mag reregalo ng bagay na alam mong hindi niya kayang tapatan.

Gaya ng sinabi ko, badtrip pag nag regalo ka ng astig na regalo pero walang kwenta yung regalong ibibigay sayo. Pero badtrip rin yun para sa nagbigay ng walang kwentang regalo. Hindi naman niya kasalanang kuripot/baduy/wala siyang kwenta e. Kaya para iwasan yan, wag ka na mag regalo ng matitinding bagay kung alam mong hindi naman niya kayang tapatan. Mag reregalo ka ng MacBook Air. Unless i-regalo niya sayo si Anne Curtis na walang suot kung hindi lipstick lang, hindi niya mahihigitan ang regalo mo.

Santa, wag niyo na pong balutin. Thanks.

 6. Hindi porke’t kailangan niya, yun ang ibibigay mo.

Oo, lumalaki ang tiyan niya. Parang malaking smiley face yung katawan niya pag nakahubad. Mukha na siyang Michelin Man. Walang duda kailangan na niyang magpapayat. Pero hindi ibig sabihin nun reregaluhan mo siya ng Ab Flex o kaya gym membership sa Pasko. Nakakasakit ng damdamin yun. Hindi niya kailangang maalala ang mga problema niya sa buhay ngayong pasko. Reregaluhan mo ba siya ng bra porke’t nagkaka-man boobs na siya?

Puwede naman kayong maghiraman na lang.

7. Bigay mo yung gusto niya pero ayaw niyang bilhin para sa sarili niya.

Alam mo kung anong regalo ang astig makuha ngayong Pasko? Yung regalong pag nakita mo sa mall sasabihin mo, “Uy gusto ko nun!” pero hindi mo bibilhin kase alam mong walang sense. Yung tipong gusto mong bilhin pero panghihinayangan mong bilhin kase mas marami kang pangangailangan na dapat unahin. Yan ang example ng malupit na regalo. Kunwari, gusto niya ng iPod pero hindi niya kayang bilhin. Yun ang bilhin mo! Kunwari, gusto niyang bumili ng t-shirt sa Lacoste pero namamahalan siya, yun ang bilhin mo! Sa pagbibigay ng regalo sa Pasko, mas importanteng masatisfy ang want kesa sa need. Kasi karamihan sa ating mga Pinoy, buong taon inuuna natin ang mga pangangailangan natin e. Sa Pasko lang tayo may excuse na magluho sa sarili.

Kaya sabihin niyo sa girlfriend niyo, kung hindi nila kayang ibigay sa inyo si Anne Curtis na lipstick lang ang suot, bigyan niya na lang kayo ng iPad. Buong taon niyo naman silang nilibre ng sine at hinatid sundo sa bahay e. Oo, hindi kayang tumbasan ng pera at materyal na bagay ang pagmamahal. Pero wala namang masamang subukan diba?

Happy Holidays, boys and girls!

Bagong profile pic ni GMA sa Facebook.

Kung nanunuod ka ng news at may kahit katiting na pakialam sa mundo, nabalitaan mo na sigurong inaresto si Cong. Gloria Macapagal Arroyo para sa kasong electoral fraud. Ilang araw bago nangyari yun, nagkaron ng aberya sa NAIA I nang pigilan ng gobyernong umalis ang mag asawang Arroyo papuntang Hong Kong. Nang hingan ng statement, sinabi ni President Noynoy Aquino na hindi na daw kailangang mag Hong Kong ng mag-asawang Arroyo dahil may Ocean Park naman sa Roxas Boulevard. (Hula ko lang na yun ang sinabi niya)

Ex-president na may sakit? O ninja na naka-wheel chair?

Nung mga panahong nagtatangkang umalis ang mga Arroyo, pumutok ang Twitter sa samu’t saring opinyon ng mga tao. May mga masama ang loob na parang makakatakas na ang mga Arroyo at hindi na mananagutan sa mga kasalanan nila. Meron namang mangilan-ngilan na naaawa kay GMA at binabatikos ang gobyerno dahil wala daw itong awa.

Pagkatapos ng 2 araw, bumoto ang COMELEC para kasuhan ng electoral fraud si GMA. Siyempre, nag reklamo nanaman ang mga tao. Bakit daw ang bilis. Minadali naman daw ng administrasyon. (Sa totoo lang, dapat naman talagang mabilis ang proseso hindi ba? Masyado lang tayong nasanay sa mabagal) Sa pangalawang beses sa kasaysayan ng Pilipinas, inaresto ang dating presidente ng bansa.

Ex-Pres. GMA nang arestuhin sa St. Luke's

Nagpapanggap ba si GMA tungkol sa sakit niya? Pinapalala lang ba niya? Tama bang hindi siya pinayagang umalis ng bansa? Totoo bang pumunta si Mikey Arroyo sa LA para manuod ng premiere ng Twilight?  Team Jacob kaya siya o Team Edward?

Wag niyo akong tanungin kase hindi ko alam! Pero eto ang mga bagay na alam ko:

1. Kahit makasuhan si GMA, tiyak ako na mabibigyan rin yan ng pardon eventually. Ganyan ang pulitika satin e. Ngayon kung naniniwala kang may sala siya sa taong bayan o ikaw si Susan Roces, papayag ka ba nun? Para mas mapabilis ang proseso dapat ibalik na lang natin ang trial by ordeal parang nung pre-Hispanic times. Ang pinakamagandang gawin ay itali si GMA sa puno ng niyog, buhusan ng arnibal at pakagat sa mga malalaking pulang langgam. Yung mga antik kung tawagin. Kung mabuhay siya, edi not guilty! At least nakakuha tayo ng hustisya kahit papano.

2. Talaga namang may sakit si GMA. Hindi nga lang natin alam kung gaano talaga kalala. Sabi ng karamihan pinapalala lang daw niya. Talaga naman daw naka-neck brace si GMA pero matagal na niyang tinanggal yung Minerva brace na pinakitang suot niya sa mga litrato. Gusto niya kasing ipakita sa DoJ at sa Korte Suprema na may rason talaga siyang mag pagamot sa ibang bansa. Hindi natin alam kung totoo talaga yun, pero pano kung hindi? E nag pakita na siya ng mga litrato na yan ang suot niya e. Pag punta niya sa airport ganyan rin ang suot niya. Para maniwala tayong may sakit talaga siya, kailangan suot niya yan tuwing makikita siya ng publiko! Kailangang panindigan yang “kabayong pangarera” na look na yan!

Lamp shade at bumbilya na lang ang kulang pwede nang decoration sa bahay.

3. Ewan ko sa inyo pero na-iilang akong pinag-uusapan ng lahat ang itlog ni Topacio. I’m sorry pero hindi kami close. Ito naman kasing si Topacio,  sinabing ipapaputol niya yung itlog niya kung hindi bumalik ang mga Arroyo. Pare naman, sa lahat ng puwede mong ipusta, bakit yung itlog mo pa? Dadalawa lang yan e! Hindi ba puwedeng isa na lang sa mga daliri mo? Kahit yung maliit na daliri mo na lang sa paa wala namang gaanong silbi sayo yan e! Hindi mo naman puwedeng pangulangot yan. Bakit kailangang itlog mo pa?!

Ang may-ari ng pinakasikat na itlog sa buong Pilipinas.

4. Nung highschool ako nung laban ng Lakers at Pistons sa NBA Finals, marami sa mga kaibigan ko ang fan ng Pistons. Siyempre ako die-hard na Laker fan diba? With Kobe, Shaq, Karl Malone, and Gary Payton there was no way na matatalo ang Lakers dapat diba? Yun ang iniisip ko nun. So sa kainitan ng trash talk, with all confidence sinabi ko sa lahat na, “Ipupusta ko ang kaliwang itlog ko sa Lakers-Pistons na to!” Anong nangyari sa Game 1? Talo ang Lakers. Sabi ko, “DOUBLE OR NOTHING!” Anong ending? Pistons ang nag champion. Ngayon every once in a while sinisingil ako ng mga kaibigan ko sa utang kong itlog sa kanila. Ano ang lesson dito? Wag ipupusta ang sariling itlog.

5. Tancha ko sa gitna ng kaguluhang to, nakahinga ng maluwag tong si Topacio e. Tiyak namang hindi babalik ang mga Arroyo kung umalis e! Napugutan ka pa ng itlog kung nagkataon. Kaya may conflict of interest rin e diba? Kung nakataya na yung itlog mo, iisipin mo pa ba ang best interest ng kliyente mo? Kung ako nasa sitwasyon niya siyempre mas matimbang para sakin ang itlog ko kesa kay GMA! (Pero wag na nating pag usapan ang itlog ko)

6. Kahit binigyan ng TRO ng Supreme Court ang hold departure order sa mga Arroyo, pinigilan pa rin ni DoJ Sec. Leila De Lima na umalis sila GMA. Dahil dito, ang daming nagsasabi na ang tapang ni De Lima. May mga tao ring pinupuri ang “bayag” ni De Lima dahil sa ginawa niya. Ewan ko ha, it’s one thing na masabihan ka na matapang kang babae. Pero para masabihan kang babaeng may bayag? Ano kayang pakiramdam ni De Lima tungkol dun? Parang hindi ka gaanong matutuwa e.

Pag pinutol ang itlog ni Topacio, ilalagay to sa mesa ni Leila De Lima. Nakalagay sa garapon at lumulutang sa arnibal.

"Galingan mo, Mike!"

8. Sabi ni Ping Lacson sa interview, nakakaawa daw si GMA kase walang naaawa sa kanya. Kung tutuusin, totoo naman. Sa poll ng ABS-CBN tinanong nila kung mali bang inaresto si GMA, 80% said no. Pero kung ako kay Ping Lacson, hindi na ko maglalakas loob na magsalita. Hindi ba may kaso ka rin sa pag patay ng tao? Tapos anong ginawa mo, tumakas ka diba? Hindi ka malinis.

9. Ano kaya kung talagang nagsasabi naman pala ng totoo si GMA noh? Tapos biglang natuluyan. Siguro makokonsensya tayong lahat sa mga pinagsasasabi natin. Lalo na ako. Hiniritan ko ng hiniritan e. Gloria wag ka munang mamamatay please! Hindi kakayanin ng konsensya ko!

10. Nung presidente pa si GMA at kainitan ng “Hello Garci” scandal, binabatikos siya ng mga kritiko sa kaliwa at kanan. Isa sa mga yan? Ang dating pangulong Corazon Aquino. Dahil tusong matsing si Gloria, inungkat ulit ang isyu ng Hacienda Luisita para bweltahan si Cory. (Which is fine kasi talaga namang dapat na magkaron ng resolusyon tungkol sa matagal nang isyu ng pang-aapi at pag patay sa mga magsasaka) Pero ang pinaka-matindi niyang ginawa? Binigyan ng pardon ang mga pinaghihinalaang pumatay kay Ninoy. Wrong move. Hindi niya inasahan na magiging susunod na presidente si Noynoy. Ngayon nagtataka kayo kung bakit mainit na mainit si PNoy kay GMA? There’s your answer. It’s business AND it’s personal.

Hanep sa pose, pang Mr. Pogi!

Kung may mga aral tayong mapupulot dito, (liban sa pagpupusta ng sariling itlog) that is to quit while you’re ahead. A few months ago kung umalis si Gloria, hindi na dapat niya pinoproblema to. As a matter of fact, a few months ago nakakalabas labas pa siya ng bansa. Pero hindi. Nag decide siyang tumakbo for Congress. Para saan? Para sa immunity? Dahil umaasa kang magkakaron ng charter change at puwede kang maging prime minister? Tingin ko hindi niya inaasahang tutuluyan siya ni PNoy e. E kaso mali siya.

Nakakatawang isipin na ganito na ang kalagayan ng dating pangulo ng Pilipinas na si GMA, na dating kilala bilang mataray at mapangdusta. Kung si Erap nung nakulong, nagkaron pa ng EDSA 3 at pinagtanggol ng mga supporters niya. Muntik pa ngang manalo sa eleksyon e diba? Kahit sabihin mong ganun siya, may nagmamahal at sumusuporta kay Erap. Kay Gloria ba sino? Si Prospero Pichay?

Ang isa pang aral na mapupulot natin sa nangyari kay Gloria? Karma’s a bitch. Or in GMA’s case, she’s karma’s bitch.

Kung parehas tayo ng napanuod nung Sunday, malamang akala niyo nanalo si Marquez. Aaminin ko ako mismo akala ko panalo si Marquez. (For the record, tingin ko siya rin dapat ang nanalo nung pangalawang laban nila.) Kaya ang laking ginhawa para sa nakararami, kasama na rin ako, nung sinabing si Manny ang nanalo. Hindi ko alam kung paano nangyari yun sa totoo lang. Sinasabi ng karamihan na niluto daw. Kung natalo si Pacquiao kay Marquez, siguradong hindi na matutuloy ang laban nila ni Floyd Mayweather. Dubbed “the biggest fight in boxing history”, malaki ang mawawala sa kampo ng Top Rank, Golden Boy Promotions, at sa ekonomiya ng Las Vegas kung hindi matutuloy ang laban.

(Sinasabing sa bawat laban daw ni Pacquiao, daang milyong dolyares ang pumapasok sa Las Vegas dahil sa mga turista, fight fans, high-end gamblers at kung ano ano pa. Kasama na diyan ang income na magegenerate sa pag kain ng mga tao sa restaurants, bayad nila sa hotels, mga natalo sa casino, at pag bibigay ng tip at bayad sa mga “kalapating mababa ang lipad”. Ngayon isipin mo na lang kung anong epekto ng laban ni Pacquiao at Mayweather sa Las Vegas pag nagkataon. Tindi diba?)

Sinasabi naman ng iba na based sa CompuBox, (isang automated program na nagbibilang ng mga binato at tumamang suntok) sa bilang na 176 laban sa 138, mas marami talagang suntok si Pacquiao kesa kay Marquez kaya tama lang na siya ang nanalo. Liban sa dalawang argumentong yan, marami pang mga paliwanag ang nagkalat sa internet kung bakit ganun o hindi dapat ganun ang naging resulta. Sa totoo lang, mahirap talagang sabihin kung sinong dapat na nanalo. Pero kahit sino sa dalawa ang tingin mong nanalo, sigurado akong walang nakahula na sa ganun magtatapos ang laban. 7-1 favorite si Pacquiao laban kay Marquez sa laban na yun. Ibig sabihin kung tataya ka ng $100 kay Marquez, mananalo ka ng $700. Kung tumaya ka naman ng $700 kay Pacquiao, $100 lang ang panalo mo. (Hindi ako nag susugal so hindi ko alam kung tama yan pero yan ang intindi ko)

Hindi ako boxing analyst, so hindi na ko dadagdag pa sa milyon-milyong mga Pilipino na biglang naging boxing analysts. Pero may mga “analysis” ako sa laban na hindi naman talaga tungkol sa boxing.

Eto sila:

1. Kung nakasalalay sayo ang buhay ng sambayanang Pilipino at kailangan mong pumili, sinong pipiliin mo?

A.) Si Mommy Dionisia

B.) Si Madam Auring

BLEAAAARGH!

C.) “Sorry pero mamatay na lang tayong lahat!”

Pero bago ka sumagot, tandaan mo na nakasalalay sa desisyon mo ang buhay ng milyon-milyong mga inosenteng Pilipino. Ngayon ka pa ba magiging makasarili? Nasa sayo naman yan kung kaya ng konsensya mo.

2. Nalulungkot ako para kay Juan Manuel Marquez dahil natalo nanaman siya. Pero masaya ako para sa kanya kase this time, hindi na siya umiinom ng sariling ihi bago yung laban niya. Isipin mo na lang kung anong mararamdaman niya, nag ensayo ka ng ilang buwan, uminom ka nanaman ng ihi tapos natalo ka nanaman? Badtrip diba? Baka mag bigti na yang si Marquez pag nagkataon.

Sorry guys pero hindi tsaa yan.

Seryoso lang, bakit ba kailangang gawin yan? Kung pampalakas lang hindi ba pwedeng gatas na lang? Bakit hindi ka pa makuntento sa Birch Tree?!

3. Nung natalo si Marquez, hindi na siya nagpa-interview sa loob ng ring dahil sa sama ng loob. Dumiretso na siya sa locker room. Kaso hindi siya basta basta makakatakas sa media! Sinundan siya sa locker room ng media para makakuha ng interview. Unfortunately, nagbibihis na pala siya ng mga oras na yun.

Talagang sinisilip ng trainer na si Nacho Beristain kung anong nasa ilalim ng sombrero.

Bilib rin talaga ko sa mga interviewer na to. Hindi niyo man lang muna pinagbihis yung tao e! Tingnan mo naman sombrero lang ang nakatakip o! At talagang naka-dikit pa yung naka-gray! Tuhod sa tuhod talaga e! Pero on the bright side, buti na lang malaking Mexican sombrero ang sinuot ni Marquez nung gabing yun at hindi bonnet lang. Delikado tayong lahat pag nagkataon.

Pero kung ako sa mga reporters na yan hindi ko masyadong iinisin si Marquez. Baka buhusan sila ng ihi niyan!

4. Ayon sa mga reports, guaranteed daw na kikita si Manny Pacquiao ng $22 million para sa laban na yun. Kung kasama ang kikitain sa pay per view, aabutin ng mahigit kumulang na $30 million or P1.3 billion ang kinita ni Pacquiao.Kung 138 times siyang tinamaan ng suntok ni Marquez, ibig sabihin bawat suntok na tumama sa kanya ay worth P9,420,289. (Sapat na para makabili ng 3 Hermes bag para kay Jinkee!) Karamihan sa atin hindi kikita ng ganyan kalaki in our lifetime. Kay Pacquiao isang suntok lang yan. Ang tindi diba? Iniisip mo siguro, “Kung babayaran ako ng ganyan kalaki magpapasuntok na ko kay Marquez!” Sorry to burst your bubble pero kung suntukin ka ni Marquez malamang ikamamatay mo. Pero di bale, engrande naman sigurado ang burol mo diba?

"Para sa mga bag ni Jinkee!"

5. Nung laban ni Pacquiao, maya’t maya pinapakita sa TV ang asawa niyang si Jinkee. Naisip ko, “Langya tong si Jinkee, nerbyos na nerbyos na kaming lahat pero siya no reaction lang ah!” Pero narealize ko, ninenerbyos naman talaga si Jinkee. Talagang hindi na lang gumagalaw ang mukha niya. Thanks, Vicky Belo!

Jinkee's life-like wax figure at Madame Tussaud's Wax Museum.

6. Pumili ka, for P9,420,289, magpapasuntok ka kay Marquez o one night engagement kasama ang Mommy Dionisia-Madam Auring combo? Suntok na lang siguro noh? Hindi naman dahil choosy ka, may respeto ka lang talaga sa mga nakakatanda.

7. Para sa entrance music niya, ginamit ni Manny ang kantang “Eye of the Tiger” galing sa sikat na pelikulang Rocky. Naisip ko, “Shit ang genius ng pagpili nitong kantang to! Lahat ng tao alam ang kantang ‘Eye of the Tiger’ kahit yung casual na boxing fan e! Galing!” Pero nung naisip ko ng husto, parang hindi pala okay. Kung alam niyo ang kwento ng Rocky, alam niyong nag simula si Rocky sa pagiging “amateur” at walang pangalan na boxer. Unti-unti, sumikat siya at naging champion nung natalo niya si Apollo Creed sa Rocky II. Sa pelikulang Rocky III nung sikat na siya at maraming endorsements at distractions, natalo siya ng aroganteng si Clubber Lang. (played perfectly by a young Mr. T)

Nakakatakot isipin pero eto na ba nangyayari kay Pacquiao? Si Floyd Mayweather ba ang magiging “Clubber Lang” niya kung nagkataon?

Ang daming nagsasabi na distracted na daw si Manny Pacquiao sa maraming bagay. Andyan ang pulitika, mga pelikula, at mga concerts. Pati yung pananabong at pag bibilyar ni Manny napapansin. Nag rereklamo tayo sa media coverage kay Manny Pacquiao paminsan pero sa totoo lang, interesado naman talaga tayo sa kanya. Sa HBO special na 24/7 pinakita na bumili si Manny ng Ferrari worth P12 million. May mga nagsabi agad na mga tao na, “Ang hirap hirap ng Sarangani pero bili kayo ng bili ng bag, sasakyan at kung ano anong bagay!” Totoo naman. Isa ako sa mga taong nag-isip niyan. Pero kung iisipin mo naman, pinaghirapan ni Manny yung pera na yan e. Ilan taon siyang nag-tiis sa hirap. Hindi ba niya puwedeng ma-enjoy yan?

Nung nanalo si Manny sa laban nila ni Marquez, ang daming bumatikos sa kanya sa Twitter at kung saan saan pa. Kasama na diyan ang mga kapwa niya Pinoy. Luto nga daw. Paalis ng MGM Grand, binabato siya ng mga tao ng popcorn at sinisigawan ng “You suck!” Kung tutuusin, liban sa subpar performance niya, ano bang ginawang mali ni Manny? Hindi naman siya yung nag desisyon sa resulta nung laban e. (Honestly, tingin ko hindi subpar performance yung kay Manny per se. Talagang hirap lang siya sa style ni Marquez) Kung natalo si Pacquiao, malamang binatikos rin siya e hindi ba? Damned if you do, damned if you don’t.

What people don’t realize is that for 14 straight times bago tong laban na to, nanalo si Manny in dramatic fashion. Pinatumba niya ang mga kalabang mas malaki sa kanya. Pinaretiro nya ang mga mga magagaling na boksingero tulad nila Ricky Hatton at Oscar de la Hoya. For the longest time, he’s been making us proud to be Filipinos. Melodramatic man pakinggan pero dala-dala niya talaga ang buong bansa sa balikat niya. Anything less than a terrific performance is considered a disappointment. Ang collective mood ng mga tao nung huling laban niya ay lungkot at disappointment. Nanalo pa siya sa lagay na yun. Paano pa kaya kung natalo siya?

Masarap maging Manny Pacquiao pero mahirap maging Manny Pacquiao. Feeling niya artista siya? Feeling niya singer siya? Gusto niya maging pulitiko? Hindi niya napatumba si Marquez?  Wag kayong manuod ng pelikula niya kung ayaw niyo. Wag niyo siyang iboto kung ayaw niyo. He can’t always be who we want him to be.

Pero ano nga ba talagang nangyari? Distracted ba talaga si Manny? Talaga bang magaling lang si Marquez? Kaya ba ni Manny si Mayweather pag nagkataon? Hindi natin alam for sure. Pero one thing’s for certain…

Manny knows. You know?

Alam mo anong mas nakakagulat sa search na ito? Na may 16,600 results siya. I have lost all faith in man.

Halos lahat siguro ng tao na may access sa internet ay gumagamit ng Google para hanapin ang mga bagay bagay na interesado silang malaman. Samu’t sari ang laman ng world wide web kaya halos lahat ng maisip nating i-search sa Google, kahit gaano pa ito ka-absurdo, may lumalabas na resulta. Yung ibang hinahanap natin tiyak mahihiya tayo pag nalaman ng iba. (Lalo na ikaw na mahilig mag porno! Oo, ikaw nga!)

Hindi siguro alam ng karamihan pero dito sa WordPress, meron silang function na sabihin sayo kung ano ang mga sinearch ng mga tao sa Google, Yahoo, Bing, o kung ano mang search engine para mapunta sa blog mo.

Sana hindi isa sa mga kapatid ko yung nag search ng "malibog+kung+kuya"

Nilista ko ang 30 na pinaka-absurdong search terms na ginamit ng mga tao at sa hindi maipaliwanag na dahilan ay napunta sila dito sa blog ko. Hindi ko inimbento ang mga to. Talagang eto ang mga ginamit nila. (Unfortunately.)

In no particular order:

1. “Kahulugan ng panaginip na umiihi”

Hindi siguro magandang senyales na ang demographic ng mga nagbabasa ng blog ko ay mga nag wewet dreams.

2. “Hubad na lalaki larawan”

So liban sa mga nag wewet dreams, mga mahilig rin sa porno ang napupunta sa blog ko.

3. “Reypin girls video”

Hindi lang mahilig mag porno, sex predator pa.

4. “Kili-kili ni Solenn Heussaff”

Oo, maganda si Solenn Heussaff pero hindi ko alam kung anong meron sa kili-kili niya para i-search mo. Amoy Channel No. 5 ba ang pawis niyan?

5. “Larawan ng mga lalaking pinakagwapo sa buong mundo na naka-brief”

Picture ko daw ang lalabas dito. Pasensyahan na lang sa mga nag hahapunan.

6. “Bakit naka medyas si Ramona Revilla?”

Bakit, bawal ba? Ikaw lang may karapatan mag medyas?

7. “Malibog+kung+kuya”

Sana talaga hindi isa sa mga kapatid ko ang nag search nito.

8. “Pre ang nipis ng brief mo”

Feeling ko conversation to dapat sa YM pero na-wrong window kaya na-type niya sa Google.

9. Itlog ng lalake

Sa lahat ng bagay sa mundo na ginawa ng diyos, bakit mo gustong makakita ng itlog ng lalake? Kulubot-kulubot at mabuhok. Kanais-nais ba yun?

10-11. Raypinmoako, rapeinmoko

Mag-iingat ako siguro pag nag search ako ng ganyan. Mahirap na baka mag mukhang imbitasyon dun sa nag search nung #3 e.

12. “львы и антилопы фото”

Na-badtrip siguro yung Russian na nag type nito sa Google tapos napunta sa blog ko at mukha ni Gary Lising ang bumati sa kanya.

13. “Ano ba itsura ng reaction paper?”

Parang kinakausap lang si Google noh? Malamang bumagsak to sa reaction paper niya.

14. “Imahe ng machong lalake”

Picture ko daw ulit ang lalabas.

15. “Picture ni Galileo Galilei na madaling i-drawing”

May mga tao talagang maski Google hindi marunong gumamit.

16. “Amoy ni Jinky Pacquiao”

May curious talaga? Kung may pambili ng Hermes yan hindi naman siguro mag aamoy paksiw yang si Jinky noh.

17. “Mga dapat gawin sa bagong panganak na Shih Tzu”

Gawing pulutan?

18. “Mga pangit na kamukha ni EJ”

Kawawa naman ang pangit na si EJ.

19. “Titigan mong mabuti me lalabas katakot”

Si Budoy ata ang nag search nito e.

20. “Larawan ng ari ng lalaki”

Bilang benefit of the doubt, iisipin ko na lang na for research purposes lang to.

21. “Usapang jakol”

Usapang jakol? Ano to, parang Vagina Monologues?

22. “Puti ng kili-kili ni Jinky Pacquiao”

Bakit ang daming interesado sa mga kili-kili? At kay Jinky Pacquiao pa. Bakit ka magiging interesado sa kili-kili ni Jinky Pacquiao?!

23. “Ano tungkol ang pelikulang Happy Feet?”

Hindi pa kase niya napapanauod e. Baka daw kase tungkol sa mga paa at alipunga.

24. “Mga larawan ng malilibog na babae”

Tinry kong i-search to sa Google dahil nacurious rin ako. Ang mga lumabas ay sila Shalani Soledad, Vicky Belo, Jennilyn Mercado, at si Julius Babao. Oo, si Julius Babao talaga.

25. “Paano maging kamukha si Anne Curtis?”

Sorry, hija pero hindi ka ata kayang pagandahin ng internet.

26. “Pwet nang lalake”

Hindi ba pwedeng tumuwad ka nalang habang naka-harap sa salamin?

27. “Paano naging matalino ang mga unggoy sa Planet of the Apes?”

Kuripot nito ayaw pang panuorin sa sine!

28. “Ryan Eigenmann, kalbo na”

Matagal nang kalbo si Ryan Eigenmann diba? Nahuli siguro sa balita tong taong to.

29. Lalaking bayaran

At talagang hinahanap mo to sa internet? Tawagan mo yung mga karatulang may nakalagay na “Tubero Mark” mga lalaking bayaran daw yan. Sila daw ang bahala sa mga “tulo” mo.

30. Taong greasy

My personal favorite. Conyo version ba ng taong grasa ang taong greasy? Feeling ko si Kris Aquino ang nag search nito.

May panukala daw ang United Nations na gawing basic human right ang internet access. Sabagay, may karapatan nga naman tayong malaman kung ano ang amoy ng kili-kili ni Jinky Pacquiao diba? Hindi pwedeng si Manny Pacquiao lang ang nakakaalam! Hindi ba pwedeng tanungin to Dyan Castillejo sa mga interviews?! Kailangan nating malaman!

(Wala rin naman sigurong naniwala sa alibi na yun diba? Kung ako yung papatay bakit pa ko mag-aabalang isama si Ramona? Magpapalibre ako sa drive-thru? Parang mas madali atang paputukan na lang siya ng baril)

Kung ayaw mong mapansin ng mga tao habang tumatakas ka, mag suot ng bright red bandana!

Sa pagbibigay ng marupok na mga dahilan at sa nabalitang pag-alis niya papuntang Hong Kong, hindi mapigilang mag hinala ng lahat na malamang na may sala nga itong si Ramona Bautista. Ultimo si Sen. Bong Revilla nagdududa na sa pagiging inosente ni Ramona na nung una’y pinagtatanggol pa niya.

Pero hindi ko gagawin yun. Kahit mukhang guilty, wala ako sa lugar para husgahan si Ramona. (Malay mo naman nag punta lang siya ng Hong Kong para mag bakasyon diba? Long weekend e! Wala ba siyang karapatan mag relax? Nakakastress kayang pumatay!)

Pero may mga natutunan ako sa mga pangyayaring to. Hayaan niyong isa-isahin ko para sa inyo:

1. Sabi sa balita, 72 daw ang anak ni Ramon Revilla Sr. sa iba ibang babae. Sa edad na 22, si Ram Revilla ang panganay sa 9 na magkakapatid. Ang edad ngayon ni Ramon Revilla Sr. ay 84 years old. Ibig sabihin hanggang 22 years ago sa edad na 62, umaariba pa siya! Kung sabihin mong taon taon na lang nanganak yung nanay ni Ram Revilla, ibig sabihin hanggang 71 years of age e naghahasik pa ng lagim tong si Ramon Revilla Sr.! Ako lang ba ang nabibilib? Ang tindi diba?!

2. Ramon Revilla Jr., Ram Revilla, Ramona Bautista, Ramon Joseph Bautista. Wala ka bang napansin? Halos nirerecycle lang yung mga pangalan e! Sabagay hindi ko naman masisi si Ramon Revilla Sr.. Kung ikaw nga naman 72 ang anak mo, mauubusan ka rin ng mga pangalang pwedeng ibigay e! Magiging creative ka pa ba niyan? Kung ako siguro 72 ang anak ko, numero na lang ibibigay kong pangalan sa mga anak ko e! Magkakaron siguro ako ng anak na “Reynaldo de la Cruz II” hanggang “Reynaldo de la Cruz XXXII” Magkakaron rin diyan ng “Reynalda” at “Reynalda Jr.” malamang. Pasensyahan na lang sa mabantot nilang pangalan.

(Ang NBA legend na si Gary Payton, isa pang hindi creative magbigay ng pangalan sa anak. Dadalawa na nga lang ang anak ang pinangalan pa niya “Gary Payton Jr.” tsaka “Gary Payton II”. Seryoso lang, dadalawa na lang anak mo tinamad ka pang mag-isip ng pangalan? Ewan ko lang ah, pero kailangan may matinding nickname yang mga yan kung hindi matinding lituhan yan)

3. Sabi sa balita, kaya daw nagkaron ng patayan sa magkakapatid ay dahil nagkaron ng inggitan sa allowance. P1 million daw ang allowance ng magkakapatid sa isang buwan at hinahati-hati sa 9. Si Ram daw ang humahawak ng pera bilang siya ang panganay. Nung bata ako nagrereklamo ako sa bente pesos kong baon. Ngayon narealize ko okay na rin yun. Buti na lang pala maliit lang ang baon ko. Hindi maiisip ng mga kapatid kong patayin ako. Sabi na nga ba best interest ko lang talaga ang iniisip ng mga magulang ko e.

4. Kung sakaling naging Ramon o Ramona ang pangalan mo at sabihin mo kay Ramon Revilla Sr. na, “Itay, si Ramon po ito, ang nawawala niyong anak.” maniniwala kaya siya? Sa dami ng babaeng kinama ni Ramon Sr., tingin ko puwedeng makalusot e! E di hindi ka na sana nag-tiis sa bente pesos na allowance diba? Kaso baka mapatay ka nga lang ni Ramona pag nainis siya sayo. High risk high rewards e noh?

5. Tingin ko nung nanliligaw si Ramon Sr. sa maraming babae niya, kinakantahan niya lang ng “Would You Be My Number 2?” Pinapalitan niya lang yung numero. Ang sakit siguro pag kinantahan ka na ng “Would You Be My Number 8?”

"Nasa bigote lang yan e." - Ramon Revilla Sr.

6. Tingin mo ba kilala ni Ramon Sr. lahat ng anak niya? Posibleng hindi e. Tingin ko sa 72 na yan, wala pang kalahati diyan yung alam niya ang pangalan. Yung iba nakalimutan na niya. Pag “anak” lang ang tawag sayo ni Ramon Sr. at hindi kayo first name basis, nako delikado ka na.

7. Kung ako si Ramon Sr. at nakalimutan ko ang pangalan ng anak ko, tatawagin ko na lang siyang “Ramon” o “Ram”. May 36% chance na tama yung hula e.

8. Pag nag fafamily reunion kaya sila nag susuot sila ng name plate? O kaya yung malaking ID na gawa sa cardboard na usually sinusuot ng mga estudyante pag first day of school. Parang kailangan e diba? Isipin mo na lang kung “Ramon” yung pangalan mo tapos nakalimutan pa ng tatay mo yung pangalan mo. Sakit siguro nun noh?

9. Sa 72 na anak, sigurado may favoritism yan. Kung sa pamilyang 2 nga lang ang anak may paborito e, sa 72 pa kaya? Ngayon isipin mo kung ikaw yung least favorite na anak. Ibig sabihin may 71 na taong mas mahal ng tatay mo kesa sayo. Pucha badtrip diba? Ang tindi siguro ng issues mo sa buhay.

10. Dapat maging poster child ng RH bill si Ramon Revilla Sr. Walang kahit anong konsepto ng contraception e! At a certain point hindi ba sasabihin mo na sa sarili mo, “Pucha, dami ko nang anak ah! Nakaka-46 na ko kailangan ko na sigurong mag condom!”?

11. Pag ako nagkaanak, hindi ko sila bibigyan ng allowance. Araw araw silang magbabaon ng sandwich at Zesto para walang inggitan. Pati yung klase ng sandwich at flavor ng Zesto, pare-parehas lang para walang inggitan. Hanggang college yun lang ang baon nila. Magiging kulay orange yung ihi nila kakainom ng Zesto at pati pawis nila mangangamoy tuna dahil laging tuna sandwich ang baon nila. Pag tinanong nila kung bakit ko ginagawa yun sasabihin ko,

“Anak, hindi niyo pa naiintindihan sa ngayon pero ginagawa ko lang to dahil mahal ko kayo.”